Если вы возьмете на вооружение тактику разграничения общих и личных расходов, то сможете избавиться и от контроля супруга, и от его упреков. Эта проверенная на практике тактика может показаться вам трудоемкой, но это лишь на первый взгляд. Зато результат будет.
Но все зависит от вашей настойчивости. Если вы дадите слабину, то ваш Скупердяй снова будет вас тиранить. Так что наберитесь терпения и не сходите с намеченного пути.
Если вы оба работаете, то ваш первый шаг заключается в следующем: составьте список, в котором будут перечислены все ваши расходы — сколько вы ежемесячно тратите на еду, сколько на коммунальные услуги, сколько на детей, подарки родственникам, непредвиденные расходы, сколько на обеды на работе вам с супругом и детям в школе. Расходы на одежду себе и мужу, сигареты и прочее, то что, нужно лично вам и ему, в этот список не включайте.
После этого предложите ему такой вариант: каждый из вас будет вносить из зарплаты половину этой суммы на ежемесячные расходы. Даже пойдите навстречу своему Скупердяю, позволив ему досконально контролировать затраты на хозяйство и пообещав по этому поводу не препираться.
Можете даже дать слово завести тетрадь, в которую будете заносить каждую покупку или предложите ему самому оплачивать все покупки и коммунальные услуги. Пусть даже ваш Скупердяй будет жестоко экономить на еде, зато хотя бы на время избавит вас от необходимости тащить домой продукты. Кроме того, он на собственной шкуре, наконец, поймет, что и сколько сейчас стоит.
Быть может, потратив все выходные в поисках продуктов дешевле, он, наконец, поймет, что «овчинка выделки не стоит».
Ту сумму, которая останется после внесения доли каждого в «семейный кошелек» (а что-то обязательно останется — именно для этого и требовалось не включать в общий список личные расходы каждого из вас), никто из вас не имеет права контролировать. В большей степени это относится к вашему мужу – Скупердяю, ведь именно он сует свой нос в ваши расходы.
Об этом условии договоритесь с самого начала — это ваша главная цель, чтобы стать хотя бы частично самостоятельной в своих тратах и избавить свою психику от излишней нервотрепки. Будьте настойчивы и непременно вырвите у него обещание, что право каждого из вас тратить оставшуюся сумму по своему усмотрению, — неприкосновенно.
Чтобы усыпить его бдительность, скажите, что это всего лишь эксперимент. Вы попробуете, что из этого получится, — может быть, так удастся больше сэкономить. Вполне возможно, ваш Скупердяй клюнет на эту наживку — его скупую душу согреет мысль, что после внесения своей доли у него останется энная сумма, которая будет в его личном распоряжении. Почему он на это клюнет? А потому, что убежден, что вы тратите слишком много его денег, а теперь у него появится возможность копить.
Четко оговорите, какую сумму каждый из вас вносит в семейный бюджет с учетом всех семейных расходов, чтобы потом не препираться. Если у вас будет пусть и небольшая, но «личная» сумма, вам не придется ссориться с супругом из-за пары колготок или помады, которые вы себе купили, и отчитываться за каждую потраченную на себя копейку.
Применение этой тактики полезно, сколько бы вы ни зарабатывали. Даже если вам сейчас кажется, что вашей с супругом зарплаты едва-едва хватает на хозяйственные нужды, какие уж тут карманные расходы! — вы ошибаетесь. Вряд ли вы ходите в белье и одежде, которые купили десять лет назад. И крем, помада, краска для волос и прочие важные мелочи тоже нужны постоянно. Значит, вы на них все же тратите деньги. Пусть ваши карманные расходы будут невелики, зато они ваши, и никто не потребует у вас отчета.
Кстати, вы можете использовать метод разделения расходов, даже если ваш муж не относится к категории скупцов, и сами убедитесь, насколько он эффективен, чтобы чувствовать себя независимой. К тому же, позволяет избежать многих скандалов — ведь самые жестокие семейные ссоры возникают на почве денежных разногласий.
Уверяю вас, вы вздохнете свободнее, почувствовав, что у вас появилась хотя бы минимальная степень материальной независимости от супруга. Вариант, когда у каждого есть своя оговоренная сумма, которую каждый из вас может тратить по своему усмотрению без попреков вашей половины, — оптимален. Раньше вы брали на свои нужды из «общего котла». Нормальной женщине не обойтись без многих вещей — белья, косметики, кремов, лосьонов, одежды, сумочек-перчаток, затрат на парикмахерскую и прочего.
Вполне возможно, потом были распри: «Почему ты столько тратишь на эту ерунду!», — или вы мерились, кто из вас больше тратит на себя. А теперь вы вносите на общие семейные расходы определенную часть своего заработка (раньше ведь было то же самое, просто деньги были в общем кошельке, откуда вы брали по мере необходимости), а все остальное — ваши «законные карманные». И тогда не будет никаких взаимных упреков. Хотя семейный бюджет тот же самый.
Тактика «в общий котел поровну» применима, если у вас с мужем примерно одинаковые доходы.
Но если супруг зарабатывает больше вас, то вклад в «семейный кошелек» должен быть в процентном соотношении: если его зарплата вдвое превышает вашу, то и «взнос» должен быть вдвое большим. А будет артачиться, — напомните, кто глава семьи? А глава семьи не тот, кто носит штаны, а тот, кто обеспечивает семью хлебом насущным. Вот пусть и обеспечивает, тем более что его заработки это позволяют.
А что делать, если ваш супруг воспротивится отдавать большую сумму, чем вы, и будет упорно стоять на своем, например, сказав, что сам будет делать многие покупки? Тогда тактику придется ужесточить.
Включите в общий список семейных расходов ещё и стоимость своих трудов на поприще домашнего хозяйства. А что? Каждый труд должен быть оплачен — это аксиома. Бесплатно домохозяйками работают только русские жены. Фактически вы трудитесь на двух работах — на основной и дома. Имейте в виду, домашний труд оценивается недешево.
Для того чтобы не ошибиться и точно знать, сколько стоит труд домохозяйки, позвоните в какое-нибудь агентство, которое предлагает услуги экономок, или по частным объявлениям в газетах, и спросите, какое вознаграждение хотела бы получить за свой труд домработница, способная выполнить тот же объем домашней работы, что и вы. После этого оповестите супруга об этом. Если он совершенно не помогает вам по дому, то у вас есть все права потребовать, чтобы он оплачивал ваш домашний труд.
Быть может, ваш супруг не зарабатывает столько, чтобы оплачивать услуги домработницы. В таком случае пусть прекратит вас контролировать и считает, что вы его облагодетельствовали тем, что трудитесь по дому бесплатно. Но твердо настаивайте на том, что он должен вносить в общий семейный кошелек большую сумму, чем вы. Ведь вы уже внесли лепту в виде своего домашнего труда, который муж не оплачивает (а не вредно бы!).
Но если заработки мужа меньше ваших, и при этом он позволяет себе скупость и упрекать вас в расточительности, — тогда вам сам Бог велел защитить свои интересы. В этом случае вклад в «общий котел» должен быть в равных долях, а все оставшееся — ваши личные деньги, и вы имеете полное право потратить их на себя, на детей, побаловать их чем-то.
Не вздумайте вносить в «семейный кошелек» сумму, превышающий вклад супруга на том основании, что ваши заработки выше! Пусть для него это будет стимулом больше зарабатывать, а заодно и напоминанием, что у него нет никаких прав контролировать ваши расходы и упрекать, что вы слишком много тратите, — вы тратите свои деньги.
Если вы домохозяйка, а ваш супруг обеспечивает семью, то тактика та же: покажите ему список, в котором перечислены все расходы, включив сюда и расходы на ваши личные нужды, и обслуживание его персоны. Эта сумма в полном объеме должна быть у вас ежемесячно, чтобы вам не приходилось каждый раз оправдываться, что вам не хватило, и просить у него еще. Разумеется, эта сумма должна меняться с учетом инфляции и роста цен.
В качестве карманных расходов вы можете потребовать сумму, которую обычно платят няне. Ваш муж трудится на своем рабочем месте, а вы работаете домохозяйкой. Тут вы квиты, ваш труд по дому он не оплачивает. Но дети на вас, а воспитывать детей и ухаживать за ними, между прочим, — обязанность обоих родителей. Так что у вас есть полное право потребовать энную сумму в качестве компенсации за то, что супруг устранился от ухода за детьми.
Не комплексуйте по этому поводу и не забивайте себе голову, что с детьми должна заниматься одна мать. Поймите: не должна! Она может целиком взять на себя эти обязанности, если сама этого хочет, но никаких преимущественных прав самоустраниться у мужа нет.
Есть семьи, где супруг гораздо больше занимается детьми, чем жена, и мужья не ропщут. Со временем они так втягиваются, что им и самим нравится, потому что отец — такой же родитель, как и мать. Так что не скромничайте, требуйте положенную вам компенсацию, заранее оговорив, что имеете право потратить её по собственному усмотрению. Ведь если бы вы работали, но не хотели отдавать маленького ребенка в детский сад, то вам пришлось бы пригласить няню и платить ей, не так ли?
Сумма, которую нужно требовать от мужа, должна быть такой же, как оплата труда няни, а может быть, и больше, с учетом лучшего качества ухода за ребенком, чем это сделает няня.
Если все ваши доводы мужа не убедили, и вы не домохозяйка, а работающая женщина, то тут можно пойти на ультиматум: вы отказываетесь трудиться дома, а он пусть сам оплачивает услуги домработницы. Супруг, конечно, не прибегнет к услугам домработницы, зато у вас будет возможность выторговать более приемлемые условия для себя.
Можете пригрозить, что пойдете в экономки, найдя себе место через агентство, а дома ничего делать не будете, но свой дополнительный заработок будете тратить только на себя, отдавая лишь свою долю из основной зарплаты в «общий котел». Пойти ли в экономки — дело ваше, но пригрозить можно, даже если вы не собираетесь этим заниматься.
Метод ультиматума: потребовать оплаты своих услуг, — подойдет в любом случае, сколько бы ваш муж ни зарабатывал. Сказать — ещё не означает сделать, не так ли? Пусть ваш супруг – Скупердяй знает, что домашний труд стоит денег, и немалых денег.
Если он, ко всему прочему, упрекает вас, что вы не только не умеете экономить, но и не поддерживаете должный уют в доме и плохо стряпаете, — ультиматум тем более подойдет.
Для этого объявите «домашнюю забастовку» и полностью устранитесь от обслуживания супруга. Готовьте только себе и детям. Покупайте продукты только на один раз и следите, чтобы к приходу мужа в доме не было ни крошки съестного. Не покупайте продуктов, которыми можно наскоро перекусить. Пусть муж готовит себе сам. Не умеет? Есть захочет — научится (кстати, это тоже полезно, пригодится на будущее, если он не помогает вам по дому). Не стирайте его одежды, не меняйте его постельное белье, не убирайте его постель или комнату, не носите в химчистку его вещи.
В общем, все, что вы делали раньше, теперь делайте только для себя и детей. Можете даже вообще не убирать ни кухню, ни квартиру — пусть ваш муж убедится, как быстро все зарастает грязью, если регулярно не делать уборку.
Ваш супруг долго не выдержит, станет требовать «прекратить забастовку» и скандалить. Не поддавайтесь на провокации, скажите, что устранились от ведения домашнего хозяйства, потому что только лошадь работает почти бесплатно, за овес и воду. А вы не лошадь, чтобы пахать на двух полях (дома и на основной работе) да ещё выслушивать его попреки, что вы плохая хозяйка.
Вам понадобится некоторое время, чтобы ваш муж дошел до нужной кондиции. Наберитесь терпения, не обращайте внимания на заляпанную кухонную плиту и грязный пол, а если их заляпал ваш супруг — заставьте его убрать за собой. Именно заставьте — ментальничать в таких случаях нельзя. Дайте ему тряпку и все необходимые моющие средства, и пусть он хотя бы один раз в жизни помоет плиту, пол, посуду, раковину. Будет знать, сколько это требует труда, и насколько это противное занятие.
Но если супруг откажется и устроит скандал, впредь запретите ему пользоваться кухней, заявив со всей категоричностью: «Я за тобой убирать больше не намерена». Очень скоро до него дойдет, не сомневайтесь. Стирать, ходить по магазинам, тащить на себе продукты, ежедневно стоять у плиты и драить её могут только наши женщины, но не мужчины.
Когда супруг «созреет» для компромисса, обозначьте все свои требования. Сейчас у вас есть все основания потребовать, чтобы он оплачивал ваш труд по дому. Получите вы эту сумму или не получите, — дело десятое, но все равно требуйте. А вдруг получится?
Будьте морально готовы к отчаянному сопротивлению супруга. Если его скупость уже достигло критической точки, то расстаться с деньгами (даже если он передает их в ваши руки) — для него смерти подобно. Но ничего, со временем привыкнет. Но ещё раз повторю, что все зависит от вашей настойчивости.
